?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

cvjVPnFF1-sРано или поздно отношения между двумя влюблёнными выходят за рамки их сосредоточенности друг на друге. Мы вспоминаем о друзьях и родителях, причём не только своих собственных. Нам становится интересно, чем и с кем жил и живёт тот, кто сейчас стал для нас если не центром вселенной, то, по меньшей мере, её важной частью. Так вот, по своему опыту скажу, что не стоит пренебрегать возможностью взглянуть на тех, кто составляет окружение вашего партнёра. Если, конечно, эта возможность представляется, а это не всегда так.

Бывает, что вас не хотят знакомить с друзьями или родителями. Тому, как правило, есть причины.
К родителям могут не подпускать из-за слишком неочевидной необходимости этого шага. Не у всех мамы и папы достаточно лояльны, чтобы спокойно принимать все ваши увлечения и последующие разрывы, чтобы запоминать имена всех ваших пассий и с одинаковым пиететом принимать в гости многочисленных Маш, Даш, Валериев и Вячеславов. Ваш партнёр просто бережёт нервную систему своих предков - зачем нагружать их ненужной информацией. "Как это ненужной?" - возмутитесь вы и автоматически станете в один ряд с жуткими эгоцентристами. Вы так уверены, что вы - лучшее, что было в жизни вашего спутника, что месяц романа достаточно веское подтверждение вашей любви и залог длительных отношений? Может быть, месяц спустя вы и думать забудете друг о друге. А вот его/её родители - нет. Особенно если вы им понравитесь. И тогда мозг вашего партнёра ещё долго будут колупать фразами "Как ты мог потерять такую девушку, бестолочь?!", и ваш партнёр это предвидит и совершенно не желает в эту паутину попадать. Он своих родителей знает лучше. Он помнит, что первые девушки с порога воспринимались как потенциальные невестки, что каждую последующую при ней же бестактно сравнивали с предыдущей и проч. и проч.

Если вы встречаетесь всего месяц-полгода, не стоит заморачиваться из-за нежелания знакомить вас с отчим домом. Но вот если время идёт, а дело с мёртвой точки не двигается, и вы до сих пор в глаза не видели людей, воспитавших вашего избранника, это уже повод для вопросов к нему. Возможно, он стесняется вас или сомневается, что родители вас примут и не запилят за неадекватный выбор. Или самому ему вы недостаточно нравитесь и он не уверен, что отношения продлятся достаточно долго, чтобы их вообще афишировать.

В общем, через полгода - это тема для честного обсуждения. Потому что тянуть со знакомством с родителями не стоит. Дело даже не в том, насколько серьезны ваши намерения. Будь мне 20, я бы никогда не подумала, насколько это важно для лучшего понимания того, с кем вы, собственно, связались. Конечно, мои родители о чём-то таком меня предупреждали. Но многие ли в 20 слушают маму?

Так вот, многих ошибок при выборе спутника жизни (или какого-то ее периода) удалось бы избежать, взгляни вы вовремя и объективно на тех, под чьей опекой этот спутник вырос.

Первое непреложное правило: в каких отношениях ваш мужчина со своей матерью, такие ждут и вас. Исключений я не видела ни разу. Ну, разве что при отсутствии матери, что отдельная тема (если вкратце - надломленная психика).

В принципе, познакомиться с мамой вы можете довольно скоро, пусть и опосредованно. Достаточно быть наблюдательным: вы улавливает отрывки телефонных разговоров, слышите, повышает ли сын на мать голос, видите, как часто и с каким лицом он пишет ей смс, замечаете, помогает ли ей финансово или, может, в свои 35 сам тянет из родительницы деньги. Будьте уверены: если сын орёт на мать, он будет орать на жену; если не помогает матери, не будет помогать и вам; считает общение с матерью тяжким грузом, а саму мать занудой - вас ждёт то же самое. Вы, конечно, можете возразить: я-де совсем другая и не зануда вовсе, да и не злила еще в жизни никого, чтобы вот прям до ора. Я вам даже поверю. Более того, ваш мужчина пока тоже так думает. Но пройдёт немного времени, и поводы для криков найдутся в самых мелких инцидентах, а любой ваш вопрос или высказывание будут расцениваться как занудство. Всё просто: ваш ненаглядный подсознательно выбирает женщин, похожих на мать, даже если он её ненавидит. Я бы сказала, тем более, если он её ненавидит. И это даже не парадокс, а вполне себе конкретная психологическая формула, объяснение которой вы легко найдёте сами, если озаботитесь сим вопросом.

Что касается женского пола, то там важны отношения с обоими родителями.
Посмотрите на папу. Нет спокойных ровных уважительных отношений? Он ушёл из семьи? Он в семье, но тиранит мать и с презрением относится к дочери? Он алкоголик? Он чересчур опекает доченьку и следит за каждым её шагом? Он, напротив, забил на дочке кол и вспоминает о её существовании по большим праздникам типа поминок? Можно почти со стопроцентной уверенностью сказать, что ваша подруга - человек, которому нужен проблемный мужчина. Неважно, какие у него проблемы, лишь бы были. Чтобы добиваться его любви. Чтобы сквозь жуткое сопротивление с его стороны находить с ним общий язык. Она так привыкла и другого не знает. Ей всегда приходилось либо довольствоваться крохами со стола общения отца, либо всячески доказывать ему свою "профпригодность".
Кого выбирают такие девушки? Свободных художников с мятущейся душой, безработных и "вечных студентов", всякого рода зависимых (наркоманов, алкоголиков, душевно нездоровых), бабников всех мастей и калибров, деспотов и уголовников. Самым безобидным будет выбор в пользу женатого, военного или просто того, кому они не нравятся. В общем, тех, кто мало подходит для семейной жизни, или подходит, но не с ней. Девушке нужна преграда. Ей надо добиваться. Чтобы переделывать. Чтобы контролировать. Чтобы преодолевать. Чтобы "моя любовь его излечит".

Ну и по поводу мамы. Если мама барышни женщина властная, затюкавшая мужа или вообще куда-то его подевавшая (особенно, если с инфарктом на кладбище), если любит давать миллион советов, больше напоминающих директивы ЦК КПСС, опять же - ваша девушка страдалица. Правда, она может быть страдалицей тихой, а может быть громкой, как её мама. Властная мама наверняка считает себя жертвой судьбы, ваша девушка - тоже, и проявит себя так же.
В общем, если партнер поддерживает здоровые отношения со своими родителями, то, скорее всего, он вырос в благополучной атмосфере и такую же попытается воссоздать в семье собственной. И наоборот. Кстати, оговорка: он мог вырасти в семье неблагополучной, которая стала дружной позднее. Такое бывает. И это прекрасно: ваш спутник знает цену миру и знает, что для него нужно делать. Он может стать слегка зашуганым и слегка мнительным, но это не так печально.

И по поводу друзей. Если вас не знакомят с ними, причины может быть три.
1. Ваш партнёр паталогически ревнив и недоверчив. Он в красках представляет себе картину, как вы сваливаете к его лучшему другу/подруге чуть ли не во время первой встречи после слова "Здрасте". С этим можно поработать, но если эта причина озвучена. Её могут замалчивать, не желая признаваться в своей слабости, а потому и не позволяя даже попытаться ликвидировать проблему. Думаю, чуткий партнер почувствует, в чём дело, и поможет своему возлюбленному преодолеть этот страх. Для этого нужно заслужить его доверие. На это могут уйти недели, а могут и годы. Но вы сделаете это, если вам это действительно нужно, если случай не очень запущенный и если дело действительно только в этом.
2. Ваш партнёр вас стесняется.
3. Ваш партнер любитель параллельной жизни. Общие друзья могут совершенно случайно (или намеренно) эту лавочку прикрыть, попалив, к примеру, что Вася вчера был не с ними, и вообще, они думали, что он был с вами.

С друзьями, как правило, знакомятся раньше, чем с родителями, так что задолго до встречи с последними вы можете определить, кто перед вами, если сами не поняли. "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты" - это работает. Всегда. Ваш партнёр кажется вам человеком мозговитым и правильным, а его друзья волочатся по клубам, не работают, матерятся через слово и дуют траву? Будьте уверены, ваш партнёр скоро покажет, насколько он сам в этом преуспел. Неужели он тупо прикидывается хорошим? Ну а почему нет? Это же элементарно: игра в лыцаря, романтический флёр и заученные слова направлены на ваше завоевание.

Отсутствие друзей так же говорит о многом. Вряд ли ваш возлюбленный социопат - не такое это частое явление. Скорее всего у него проблемы с коммуникацией, и эти проблемы проявятся и в вашей совместной жизни. А может, уже проявились, но на вашем носу пока розовые очки влюбленного, которые мешают вам видеть очевидное. Отсутствие друзей вдарит самым неприятным образом: вас лишний раз и без подробного отчета не выпустят из дома, если вы отправитесь к вашим друзьям вместе, конец встрече наступит в любой момент по требованию вашего скучающего спутника, а любые дела, где требуются переговоры (от ремонта до заказать по телефону столик в ресторане) упадут на вас. Ну и поговорить тихими семейными вечерами будет не о чем, потому что у таких людей разговоры ходят по кругу. Одни и те же истории вы услышите 20 раз и однажды вам будет трудно сдержать рвотный позыв. Я не преувеличиваю.

Мораль сей басни такова: сравните то, что говорит о себе ваш партнёр с тем, что о нём "говорит" его ближайшее окружение, и да будет вам счастье.

(c) Treol







Comments

( 1 коммент — Оставить коммент )
(Deleted comment)
treol
Aug. 22nd, 2013 10:15 am (UTC)
Re: долго ждала твоих постов ...
Ты запомнила)))))))) Неа, не написал пока. Он теперь решил стать программистом и писать компьютерные игры. Ужас какой-то)
( 1 коммент — Оставить коммент )

Фэйсбук



В этом месяце

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

На этой странице:

Тэги:

Powered by LiveJournal.com